1974のところにいって
tsukasaさんのページが
なくなっていることを知り
なんだかとても
むなしさを感じてるとこ。
会ったこともない人なのにね。
でも。
こんなにさびしく感じるものなのだなぁ。
できれば
発信は続けて欲しかったな。
すごく書くのが好きで
書きたい人なのに
書くことで
むきだしになる自分のことや
それによって人の気持ちが動いてしまうことを
とても気にしていて
そのことで自分をせめてしまうという
とてもデリケートで
繊細な心を持った人だった
（なんて過去形で書くのはやなんだけど）
ので、何度か
「もう書かない」という宣言をされた時に
「いいじゃん、そこ（ブログのページ）は
自分の部屋なんだし」
「終わらない歌を歌おうぜー」って
ずうずうしくも意見させてもらったりしていたので
それだけに。
1974も書いていたけど
辞めた瞬間に
過去の日記もすべてなくなってしまうって
びっくりするね。
今、わずかに覚えている
彼女の言葉を思い出しながら
検索をかけて
存在すらなくなってしまった
ページのかけらをさがしています。
こんなことも
かえってプレッシャーに
もしかしたら
なってしまっていたのかも
しれないのだけど。
だから
どうして欲しいとか
言ってはいけないのだろうから
それは我慢するけど
何か悪いことが起こっていなければいいと
ここで祈らせていただきます。
少しでも関わった人だから。
ちょうど
ブログの上だけで
知り合った人と実際に会うのもいいものだなと
感じていた矢先だっただけに
ブログの上だけで
知り合った人と別れるのは
もっともっとさみしいものなのだな～と
初めての感情に
余計戸惑っています。
こちらからは
どうすることもできない
もどかしさ。
ここからあたしの気持ちを発信するくらいか。
ライヴで削ろうって言ってた
この曲を
無理矢理やろうって
言い出したのは
偶然だけど
でも
あたしも大好きな曲。
「終わらない歌」
この曲を聴くときは
きっといつだって思い出すのだろうね。
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発信する人と、アクセスするだけの人。ブログって形態は…
まだ、一般に完全に浸透していないからね。
なんか、胸がきゅってする。
生きてくってことは本当に、too ハードだぜ。
人とは「わかりあえない」が当たり前なんだから。
ライブ、楽しみにしてる。あと、明日も、ねーーー。
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つい最近、まさに「ブログ上で出会った人」に実際に会う機会がありました
夢をみているような感覚でした
別れの時はものすごく寂しくて、家に帰ってPC開けば繋がるのに、でもそれも切なくて、こんなの初めてで戸惑いました
たった数時間の出来事が、こんなに自分自身に染み込んでいくなんて、ああ、ブログっていいもんだなあ、こういうのすてきだなあ、と思うのでした
ブログと言う顔の見えない交わりも立派な出会いであり、大事なものなんですよね
わたしはちはルームやってますが、ルームメイトの皆様のことを心から大事な人たちだといつも思っています
できるなら、ひとりひとりに会って、顔を見て、「すてきに出会ってくれてありがとう」て言いたいくらいだけれども
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元祖どの。一般的にはもちろん浸透していないだろうけど、彼女はたしかに書きたい人ではあったと思うからね、残念なんだ～。
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ちはさん。このメッセージ実はちはさんにも読んでほしかったんだ。
押しつけがましいかもしれないけど、たまにtsukasaさんと同じようなことを書いていたから、勝手に心配してました。でもコメント読んで安心したよー。また遊びに行きます、ちはルーム。